Меню+7 (812) 764-44-22

У ребенка конфликт: как помочь?

Конфликт. Когда я начала писать текст на эту тему, первое, что мне вспомнилось -  это фраза из известного фильма: «Это слово ругательное, попрошу ко мне его не применять». В нашем обществе слово «конфликт» чаще всего ассоциируется с чем-то плохим и неприятным: скандал, ссоры, агрессия, противоречия и пр. И как следствие - соответствующие рекомендации и идеи: «не надо ссориться», «худой мир лучше доброй ссоры», «мирись, мирись, мирись и больше не дерись», «давай не будем ссориться мы же друзья» и пр. А уже если дело касается конфликта между детьми, то тут все становится еще … страшнее. Да-да, именно страшнее, это первое, что имеет смысл осознать взрослому человеку, если он встречается с детским конфликтом, прежде чем начинать или не начинать что-то предпринимать.

Где-то в глубине нас, взрослых, сидит странная идея о том, что эти прекрасные создания не могут ссориться и конфликтовать, что им от этого плохо. Наше стремление их защитить, а для себя вернуть приличную картинку «мирного течения жизни», сподвигает нас сохранять это хрупкое равновесие, и автоматически из нас вырываются слова: «не надо ссориться», «мирись, мирись, мирись» и т.д. Или альтернативные варианты: «ну и не играй с ним больше», «объясни ему, что он не прав». Таким образом мы обучаем детей или сгладить, замолчать конфликт и сделать вид, что все хорошо и разногласий нет, мол, «просто не обращайте внимание, что у вас есть разногласия» или прекращать вообще это взаимодействие: «Скажи ему, что он не правильно видит ситуацию, и если он с тобой не соглашается, то он «плохой». А теперь давайте увидим перспективу. Что мы получим? Менеджеров, мужей, жен, родителей, которые умеют годами молчать о своих желания и интересах, дабы не раздувать конфликт или разрушать отношения в случае разногласий и непонимания?

Давайте не будем строго себя судить, ведь мы тоже освоили когда-то такие способы действий в конфликтных ситуациях, «все мы родом из детства». Давайте лучше поймем, что с этим делать.

Что же по сути такое конфликт? Это некоторые разногласия, разные мнения.  Это желание сообщить о своих границах, которые кто-то, не зная, нарушил, а мне их надо обозначить. И это не хорошо, и не плохо. Так устроен наш мир. Люди по-разному видят одни и те же процессы, имеют разные интересы и желания.  Тогда чего же мы опасаемся? Ведь в таком случае, конфликт (если его понимать, как наличие некоторых разногласий, разницу желаний и пр.) – это просто данность. А страх чаще всего вызван, тем, что мы не знаем и не умеем конструктивно разрешать эти разногласия. И потому не можем научить своих детей. Возникновение разногласий и непонимания – это не повод для ссоры, а сигнал о том, что в данных взаимоотношениях, стоит что-то обсудить и вместе решить, что мы с этим будем делать.

Что же имеет смысл делать?

Шаг 1.

Остановите себя в желании скорее все замять. Осознайте свой страх «не справиться с этой ситуацией». Помните, вступление в конфликты и переживания ребенка – это нормальный процесс становления личности, важный и нужный для развития навыков коммуникации и взаимодействия с миром.

Дети более открыты в выражении своих эмоций и еще плохо умеют ими управлять, поэтому несогласие с чужой картиной мира зачастую может порождать обидные слова, ссоры, и даже драки. Это не говорит о том, что ребенок не знает, как себя вести, возможно интенсивность эмоций настолько велика, что трудно осознать, как по-другому достичь своей цели или отстоять свое мнение. Также нужно помнить, что в определенном возрасте ребенок начинает выстраивать свои границы, и любое посягательство на свое мнение, желание, право может воспринимать достаточно бурно, агрессивно. Для родителей важно принять, что это нормальный, естественный процесс выстраивания границ. Это определенный этап развития, и с нашей поддержкой ребенок научится с этим справляться.

Шаг 2. Обсудите эмоции с ребенком. Примите его обиду, страх, злость по поводу того, что это действительно не приятно, когда люди не понимают друг друга, мыслят по-разному.

Проговорите эмоции ребенка, например, «Ты очень сильно разозлился, потому что он не согласился с тобой», «тебе было очень неприятно, что между вами произошла такая ситуация». Проговаривайте его отношение, чувства при этом не оценивайте, правильно это было или нет, просто принимайте его, тогда ребенок начнет доверять и понимать, что он с любыми эмоциями, любым поведением может обращаться и получать поддержку.

Шаг 3. Помогите ребенку осознать, что это нормально, когда у людей случаются разногласия.

Очень важно, чтобы дети понимали и видели, что мы все очень разные, что у всех есть разные мнения, кто-то любит помидоры, кто-то любит огурцы, кто-то любит мультфильмы больше, а кто-то книги. И это не значит, что кто-то плохой, а кто-то хороший, что кто-то хочет меня обидеть, это означает, что у каждого свое представление об этом мире и в каких-то вопросах мы можем иметь разные мнения.

Приведите примеры своего опыта конфликтов. Расскажите о том, что даже если люди не согласны по какому-то поводу, то это совсем не значит, что они враги. Можно сохранять отношения, если научиться обсуждать эти разногласия. Примеры старших людей успокаивают ребенка, так как он понимает, что эти процессы есть в этой жизни, что люди умеют с ними жить, и что он не один, кто встретился со сложной ситуацией.

Шаг 4. Обсудите, поговорите с ребенком, что можно в таких ситуациях делать.

Ребенок может сам найти решение. Самое главное, чтобы у него было понимание, что отличное от его мнения происходит не потому, что он какой-то не такой, и кто-то хочет нарушить его границы сознательно, а потому, что у каждого границы свои, свое представление об этом мире.

Спросите: «Чего ты хочешь в этой ситуации?», «А чего хочет другая сторона?», «Как вы можете решить эту ситуацию?»

Приведу пример одного диалога. Однажды мой сын с возмущением рассказывал мне, как два его друга хотят «абсолютно разных вещей»: один хочет, чтобы они вместе занимались вокалом, а другой - чтобы они вместе занимались самбо.

Я: Я чувствую, что ты расстроен этой ситуацией и сердишься. Что тебя пугает в этой ситуации?

Сын: Мааам! Ну как ты не понимаешь, мы же все дружим, а хотим разных вещей! Так быть не должно! Мы же можем все рассориться из-за этого!

Я: Ты сердишься, что я не понимаю. Ты говоришь, что так быть не должно, вы дружите, а хотите при этом заниматься разными вещами. Чтобы я поняла, расскажи почему так плохо, когда разные люди интересуются разными вещами, и почему при этом нельзя быть друзьями?

Минутная пауза

Сын: Да в общем ничего… сложность в том, мам, чтобы они не обижались друг на друга и на меня. И чтобы мы не ссорились из-за этого… И все могли заниматься интересными делами и при этом играть друг с другом.

Я: Хм. Я думаю, что это вполне возможно. Как же вам это сделать?

Сын: Вот я завтра с ними это и обсужу. Так и скажу, что все дела интересные и нечего тут обижаться, а надо придумать как все успеть.

Знаете, что они придумали? Они решили, что сделают расписание и будут учить друг друга тому, что каждый умеет, один вокалу, другой самбо, третий актерскому мастерству. По-моему, это гениально! Может я, так говорю потому что это мой сынJ, но они научились учитывать интересы друг друга, организовали свое время, нашли способ обмениваться полезным опытом, играть и обучаться одновременно, причем самостоятельно.

Наши дети – умные и способны справится со сложными ситуациями. Наша родительская задача - верить в их силы и способности и поддерживать!

 

все Статьи