О Боже, у моего ребенка будет психологическая травма!

В последнее время идея, что детские травмы нанесут непоправимый вред будущей счастливой и успешной жизни, обеспечила невроз многим родителям. Аааа, я на него накричала – теперь у него будет травма? Вся его жизнь пойдет наперекосяк?? Что делать, как дальше жить?

Во всех этих ситуациях мы забываем несколько простых вещей:

• Не каждая (далеко не каждая!) неприятная для ребенка ситуация станет травмой
• Родитель может снизить вероятность развития травмы (до некоторой степени, но все же может)
• С травмами можно жить J

В этой статье давайте разберемся, как могут возникать детские травмы и как родитель может на этот процесс повлиять.

Во-первых, давайте разберемся вкратце, из-за чего какие-то ситуации становятся травмирующими и действительно оказывают серьезное влияние на взрослую жизнь, а какие-то – нет. Сразу оговорюсь, что я описываю одну из точек зрения, потому что «никто точно не знает, как эта штука летает». В самом общем смысле травма возникает в ситуации, когда ребенок (или взрослый человек) не в состоянии справиться со своими чувствами. Интенсивность болезненного чувства настолько сильна, что ребенок вынужден прибегать к какой-то форме специальной защиты от него (например, как бы перестать это чувствовать; забыть эту ситуацию; выстроить свое дальнейшее поведение так, чтобы избежать повторения этого чувства в дальнейшем и т.д.). Боль как бы запирается внутри в некоторую коробочку и отрезается от всего остального. Но никуда не девается. Если таких ситуаций было приличное количество, то со временем неотрезанных и не убранных по разным сейфам частей остается все меньше, и жить становится труднее.

Когда мы становимся взрослыми, какие-то ситуации в нашей жизни задевают эту коробочку, в ней что-то начинает шуршать, и мы чувствуем отголоски той боли. Критерием, что в какой-то ситуации цепляется наша давняя травма, является интенсивность чувств, обычно не очень адекватная ситуации (он еще не успел ничего сказать, а я уже кричу в ответ и плачу).

Еще раз повторю: травма формируется в ситуации, когда ребенок не способен справиться со своими болезненными чувствами. Отсюда следует первое (и главное) правило профилактики детских травм: родитель должен уметь помогать ребенку справляться со своими чувствами. Если родитель помогает ребенку, и тот чувствует, что он не одинок в своем чувстве, тогда он может с ним справиться. Может быть, не быстро, но ребенок будет способен прожить эту эмоцию. И не будет нужды засовывать эти чувства в ящичек.

Во-вторых, травмирующими оказываются внезапные болезненные ситуации. Часть из них действительно внезапна для всех членов семьи. Но немало ситуаций, когда все остальные члены семьи в курсе, что происходит. Кроме ребенка. Предстоит болезненная медицинская процедура – и ребенок узнает об этом только в тот момент, когда ему уже больно. Тяжело болеет и умирает родственник – и успели попрощаться все, кроме ребенка. Родители разводятся – и ребенок узнает об этом только когда в один прекрасный вечер папа просто не приходит домой.

Мы и со взрослыми-то не умеем говорить о сложном, а уж с детьми-то и подавно. Собственные страхи заставляют убедить себя, что это «для его же блага», и ему так будет лучше. Как будто если взрослые не скажут ребенку, что происходит беда, он сам этого не заметит. Это очень опасная иллюзия. Дети все чувствуют и все замечают. Если в вашем детстве были подобные случаи, то, скорее всего, вы вспомните, что чувствовали, что происходит что-то плохое, но никто вам не объяснил, что происходит. И от этого было только страшнее.

В-третьих, смиритесь – да, какие-то ситуации станут для вашего ребенка травмирующими (что бы вы ни сделали). Как написано в прекрасной истории на эту тему, «пять лет психотерапии положены каждому». При этом наличие травм не означает, что теперь ваш ребенок проживет несчастную и унылую жизнь. Да, у него будут свои сложности во взрослом возрасте. Ну ничего, справится как-нибудь. У нас с вами у всех есть детские травмы (и часть из них не вылечена, даже если вы ходили к психотерапевту, на расстановки, тренинги личностного роста и десять раз ездили в Индию). И ничего, живем же как-то. И даже чувствуем себя счастливыми. И они будут. У нас сильные крепкие дети. Они получили от нас много любви и поддержки. Они справятся.

Что может сделать родитель, чтобы минимизировать вероятность возникновения психологической травмы у ребенка?

Если уже точно известно, что произойдет что-то плохое – расскажите об этом ребенку. Дети все понимают. Да, вы «испортите ему настроение» за какое-то время до самого события. Зато и само событие уже не будет для него шоком.

Будьте честными. Делать уколы больно. Бабушка умерла, и мы ее больше никогда не увидим. Папа теперь будет жить отдельно. Да, ребенку может быть больно от каких-то ваших слов. Но в то же время на самом глубоком уровне он будет знать, что с вами безопасно. Что вы на его стороне. Что вы его не обманете. Он будет знать, что в мире иногда случаются ужасные события, но вместе можно справиться со всем. И что вы верите в то, что он сильный и выдержит. Это лучший урок, который можно вынести из трагедий и болезненных событий.

Сочувствуйте, а не утешайте. Очень часто (из лучших побуждений) родители способствуют тому, что ребенок прячет свою боль в коробочку. «Ой да ладно, нашел из-за чего переживать!», «Ну хватит уже грустить», «Ну все, уже не больно, не обманывай». Родитель, который боится эмоций своего ребенка и не знает, что с ними делать, чаще всего сам предлагает ребенку поскорее перестать испытывать эмоцию (неосознанно, а иногда и сознательно). Ребенок хочет угодить родителю и опять-таки прячет боль. Говорите «Да, это больно», «Очень грустно и еще какое-то время будет грустно. А потом начнет становиться полегче».

Рассказывайте, что происходит с вами. Какие чувства испытываете вы сами и что с ними делаете (мне тоже больно, и я иногда плачу). Бесполезно убеждать ребенка, что испытывать боль – нормально, если вы спрятали свою так глубоко, что никто не видит.

Научите ребенка самым простым способам управления эмоциями. Правильно дышать. Делать физические упражнения. Мыслить позитивно. Визуализировать. Изменять эмоции через творчество (нарисовать, сочинить сказку и т.д.). Всему этому можно учить уже очень маленьких детей. Напоминайте ребенку, обсуждайте вместе с ним, что можно сделать, если эмоции переполняют.

Научитесь сами управлять своими эмоциями. Все это будет работать, только если родитель успел осознать свои эмоции и справиться со своими страхами. Мы часто не оказываем достаточной поддержки своим детям в сложных ситуациях, потому что «залипаем» в собственных эмоциях, и на поддержку ребенка уже не хватает ресурса.

И помните – у вашего ребенка достаточно сил и поддержки, чтобы справиться со сложными ситуациями.

 

Автор: Алена Алешина, эксперт в области эмоционального интеллекта, соавтор книги "Эмоциональный интеллект. Российская практика"