Пять ступеней для управления эмоциями своего ребенка

Джон Готтман, профессор психологии в Университете Вашингтона, в своей книге «Как развить эмоциональный интеллект Вашего ребенка», приводит пятиступенчатую модуль разговора с ребенком, который в данный момент испытывает сильные эмоции.
Готтман проводил исследование в 119 семьях, начиная с возраста, когда детям было около четырех лет и до того, как им исполнялось двадцать. Его интересовали различные стратегии родителей в отношении эмоций своих детей и то, какими потом вырастали эти дети – насколько они чувствовали себя счастливыми, умели справляться с «трудными» эмоциями, как вели себя в стрессовых ситуациях и т.д. Благодаря этому исследованию Готтман смог создать свою пятиступенчатую модуль управления эмоциями ребенка.

1. Осознавать и понимать, что чувствует ребенок. Для этого прежде всего родителю важно развивать собственную эмоциональную грамотность, чтобы замечать нюансы и оттенки эмоций ребенка. Если эмоции маленьких детей обычно ярко проявлены, то с годами ребенок учится все больше скрывать свои эмоции и к подростковому возрасту уже может освоить это умение в совершенстве. Однако даже маленькие дети иногда проявляют свои эмоции таким образом, что родителям не совсем понятно, что хочет ребенок и что с ним происходит. 
Здорово, если вам удалось понять, что чувствует ребенок, тогда вы можете проговорить ему эмоции и помочь их таким образом осознать. «Ух, ты, наверное, сейчас очень зол!», «Это сильно тебя расстроило, верно?». Но даже если вы не понимаете, что происходит с ребенком, стоит спросить его, что он сейчас чувствует. Может быть, на что это больше похоже? Ему скорее хотелось бы кого-то побить или побыть одному и никому не показываться на глаза? Разговаривая с ребенком таким образом, вы учите его обращать внимание на свое эмоциональное состояние и признаете его значимость.

2. Принимать ситуации, когда ребенок испытывает сильные эмоции, как моменты особой близости и возможности для обучения. Чаще всего родители боятся таких ситуаций, т.к. не знают, что делать. Из-за этого они стремятся побыстрее успокоить ребенка и таким образом закрыть эту ситуацию. В то же время ситуации, когда ребенок сильно взволнован – это те ситуации, в которых мы обычно очень близки со своим ребенком. Именно в эти моменты он больше всего нуждается в нас и нашей мудрости. Именно такие ситуации зачастую позволяют нам говорить о самом важном: о любви и дружбе, о взаимоотношениях с другими людьми, об отношении к успехам и неудачам. Если рассматривать эти ситуации именно так, тогда можно относиться к ним более спокойно, не торопиться немедленно исправить ситуацию, а рассматривать ее как какой-то очень важный урок и для ребенка, и для родителя.

3. Признавать значимость чувств ребенка. Если вы помогли ребенку проговорить эмоции, то вы уже во многом признали их значимость. На этом этапе важно признать, что эмоции ребенка нормальны и естественны. «Это очень обидно, когда на тебя не обращают внимания». «Я бы тоже разозлился, если бы у меня отобрали игрушку». 
Известен случай, когда великий психотерапевт Милтон Эриксон успокаивал девочку, которая упала и разбила себе коленку. Все взрослые уговаривали ребенка, что «уже совсем не больно, уже все прошло», но девочка продолжала заливаться слезами. Тогда Эриксон сказал ей: «Сейчас очень больно. И еще какое-то время будет больно. А потом потихоньку начнет проходить». И девочка притихла.
На этом этапе вы тоже как бы говорить своему ребенку «Да, сейчас тебе плохо (больно, обидно и грустно). И еще какое-то время будет так. А потом начнет проходить»

4. Обозначать эмоции словами, которые понятны ребенку.Используйте простые слова. Иногда от растерянности родители могут использовать сложные слова для описания ребенка («ошеломлен», «фрустрирован» и т.д.). Будьте проще.

5. Помочь ребенку найти выход из ситуации. Самостоятельно. Вместо того, чтобы давать советы, что стоит сделать ребенку («А ты иди и ему тоже дай в глаз!», «Давай лучше смотреть мультики!»), спросите ребенка, что можно сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Конечно, если ребенку трудно придумать, можно ему помочь, но лучше даже в таком случае не давать ему прямой рекомендации, а предложить несколько вариантов, чтобы ребенок мог из них выбрать сам («Знаешь, когда люди расстроены, они делают по-разному. Кто-то идет смотреть фильмы или мультики. Кто-то предпочитает пойти погулять. А кто-то любит рисовать. Что сейчас хотелось бы сделать тебе?»). Так вы учите ребенка управлять своими эмоциями, а не подавлять их. Во взрослом возрасте ваш ребенок сможет выбирать разумные способы управления своими эмоциями и не будет пытаться сбежать от них («заедая», запивая алкоголем, просиживая дни и ночи в компьютере и т.д.)