"А если ничего не получится?" (отрывок из книги Алены Алешиной "Избегание как ресурс)"

Поскольку этот страх, пожалуй, возглавляет список страхов, давайте на нем мы остановимся подробнее.

Для этого давайте разберемся, что такое «не получится» и «страх неудачи».

Что такое «неудача»?

Не торопитесь читать дальше, притормозите и попробуйте ответить на этот вопрос.

Это не так очевидно, как может показаться на первый взгляд.

Итак, что такое «неудача»?

_________________________________________________________________________

Я предлагаю для этой книги такое определение:

Неудача – это когда у меня не получится то, что я запланировал, в те сроки, когда я запланировал.

Давайте-ка перечитаем еще раз повнимательнее.

В самой этой формулировке уже есть то, за что можно зацепиться, чтобы изменить свое отношение.

Возможно, дело в том, что мой план был не очень реалистичный? Или сроки? Возможно, при планировании мы не учли каких-то существенных обстоятельств?

Кирилл недоволен тем, что «никак не может вернуть объемы» продаж своих услуг на уровень, который был до 2022 года. На невинную реплику, мол, ну да, с началом СВО ситуация сильно изменилась, он неожиданно вспыхивает: «Нет, а причем тут СВО?! Санкции на мою работу не влияют!». В то время как диалог происходит в конце 2024 года и становится очевидно, что общая ситуация в стране серьезно влияет на то, как население в целом (а клиенты Кирилла – именно физические лица) тратят имеющиеся у них финансы (в ситуации растущей ставки ЦБ, цен на аренду жилья, малой доступности кредитов и общего тревожного фона).

И если уж мы считаем, что даже такие существенные факторы как СВО, не должны влиять на наше планирование, что уж говорить о менее очевидных факторах? Внутренних психических процессах, нашей личной истории травм, динамики физического состояния и т.д.?

Если вдуматься, на что мы ориентируемся, что ставим себе сроки? Особенно, напомню, в очередной раз, когда речь про значимые серьезные цели и перемены?

Задам вам вопрос: сколько времени нужно, чтобы выйти на уровень дохода, допустим, в 300 тыс. руб. в месяц?

Эээ Алёна, скажете вы мне, минуточку, это вопрос из серии «пальцем в небо»! Мы не знаем. О какой деятельности идет речь, какая стартовая точка, какие условия, сколько времени в день на это есть? Одно дело, если это домохозяйка, выходящая из декрета, которая только хочет начать профессиональную деятельность, и другое – если это эксперт с 20летним опытом и личным брендом.

Но когда речь идет о нас самих, обычно мы просто исходим из того, что «мне нужно столько, исходя из моих примерных трат». Или считаем по наилучшей планке (если я зарабатываю личными консультациями, и у меня был день, в который за день я заработала 30 000 руб, то я думаю «что ж, за две недели из таких дней как раз и получится 300 000 руб.»). Или знаем, что «у Маши столько» или «нам кажется, что на этой деятельности можно заработать столько», или – «везде в интернетах обещают такие цифры».

Еще хуже, когда речь не про доход, а про более сложно определимые вещи. Если я хочу замуж, сколько времени от момента «я работаю на двух работах, живу с мамой и выбираюсь куда-то два раза в месяц» до марша Мендельсона считать «нормальным сроком»?

Если я хочу «построить успешный бизнес» или «частную практику», а сейчас я работаю в найме с 9 утра до 20 вечера, какие сроки будут разумными?

И по-прежнему я указываю достаточно объективные критерии. А чаще всего выглядит вообще так:

Маша, дочь алкоголика, почти не помнит собственного детства – за исключением наиболее ярких скандалов родителей, которой мать регулярно говорила «Если бы не ты, нам не пришлось бы жениться по залету, а меня ведь звали в актрисы, я подавала большие надежды…»

И Леночка, ребенок из небогатой, но дружной семьи, где папа всё еще приносит маме цветы без повода, а по выходным родители гуляют по парку, взявшись за руки?

Будет у них одинаковая норма, за сколько времени найти себе достойного мужа? (Кстати, если вы решили, что Леночка справится быстрее – то не факт, не факт…)

Таким образом, «неудача» в серьезных жизненных задачах – это исключительно конструкт нашего мозга, причем не очень-то логичный и рациональный конструкт.

Поэтому задаваться вопросом «А что, если не получится?» большого смысла не имеет. Ибо так как мы это себе задумали и вообразили – действительно не получится с вероятностью 99,9%.

Что не означает, к сожалению, что периодически мы не будем проваливаться в нетерпение и ощущение «Почему у меня ничего не выходит?» и «Все нормальные люди уже бы точно справились с такой простой задачей». Поэтому нам важно учиться поддерживать себя в процессе движения во время провалов в состояния «ничего не выходит и всё тлен». Об этом мы подробнее поговорим в третьей главе «Во время движения». А лайфхак для подготовки к движению: нацелиться на процесс, у которого далеко не всегда есть какая-то однозначная финальная точка.

Голос сопротивления: Но подождите. Все-таки неудачи бывают. Отношения заканчиваются. Бизнесы закрываются.

Да, всё верно, есть ситуации, когда что-то совершенно точно «не получилось», и для этого есть достаточно объективные критерии. Например, документы о банкротстве или штамп о разводе в паспорте. То есть бывают этапы и задачи, относительно которых мы действительно терпим неудачу.

Но если посмотреть более глобально – разве это финал? Означает ли это, что я потерпел окончательную неудачу в предпринимательстве или отношениях?

Едва ли.

Недаром есть шутка, что многие выступления предпринимателей выглядят примерно так: сначала я потерял один бизнес, потом разорился другой, потом несколько идей «не взлетело», но я падал и поднимался, падал и поднимался, падал и поднимался – и так много, много раз.

И если мы слишком торопимся, имеет смысл ответить себе на вопрос: какие еще потребности или «дыры» закрывает достижение цели?

Нестерпимое желание достичь результата обычно одолевает нас в ситуации, когда отсутствие желаемого означает больше чем отсутствие успеха на конкретном этапе пути.

Например, «если я до сих пор не замужем, это вероятно означает, что со мной как партнером в отношениях что-то сильно не так (меня не выбирают или я не достойна любви)», «если я до сих пор не обнаружил себя на обложке Форбс, значит, я полный неудачник (точно как и мой отец-алкоголик, а я же поклялся себе, что моя жизнь будет выглядеть по-другому»)

Когда в нашем внутреннем самоощущении не хватает какого-то базового чувства, мы начинаем искать «пруфы» в мире внешнем. Например, я не уверена, что меня можно любить – мне нужен партнер, который скажет мне «Люблю» и не просто скажет, а подтвердит это предложением связать вместе наши жизни. Или не ощущаю смысла в том, что я делаю – и думаю, что если я найду более «осмысленную» работу, я наконец почувствую, что мои действия (и я сам) имею ценность.

Здесь есть две плохих новости сразу. Во-первых, если мы не просто обустраиваем какую-то область своей жизни, а мечтаем добыть кусочек паззла на место этого внутреннего дефицита, то удивительнейшим образом нам катастрофически не везет. Все партнеры отказываются на мне жениться, все задачи – одна бессмысленные другой. Можно по-разному объяснять этот эффект: потому что мир вокруг нас выстраивается в соответствии с тем, во что мы верим на самом деле, или что в глубине души мы гораздо больше хотим разобраться с этим своим глубинным дефицитом, чем решить конкретную социальную задачу. Поэтому раз за раз сталкиваемся с необходимостью посмотреть внутрь себя, встретиться с какими-то трудно выносимыми чувствами и разобраться с ними. Потому что если у меня «всё будет хорошо», как нормальный человек, разбираться со своими трудно выносимыми чувствами я вряд ли захочу.

Во-вторых, даже если нам удастся найти нечто подходящее, мы рано или поздно неизбежно разочаруемся. Ни один самый лучший партнер не способен заполнить собой наш внутренний дефицит в любви. И какое-то время спустя мы подумаем «не, это не тот самый» и будем злы и недовольны, а партнер, может быть, ни в чем и не виноват. Или работа опять окажется скучная и бессмысленная и не воодушевляющая. Или даже если мы «головой понимаем», что у нас замечательный партнер и прекрасная работа – глубокое чувство неудовлетворённости останется, вынуждая постоянно задаваться вопросом: «Да что со мной не так?! Почему у меня всё есть, а мне всё равно плохо и тоскливо?».

Это не значит, что ненужно вообще ничего искать и делать, пока «вы не разобрались с собой». Как пишут в некоторых книгах «Не заводите детей, пока не разобрались с собственными проблемами». Ха, ну пока вы разберетесь с собственными проблемами, возможно, заводить детей уже будет поздно…

Нет смысла создавать конфликт «или - или». При этом движение к цели, скорее всего, будет легче, если по возможности «очистить» это желание от «дополнительной нагрузки».

Олеся, переживающая болезненное расставание с партнером, говорит: «Я было хотела пойти на сайт знакомств, но потом поняла, что просто пытаюсь заполнить пустоту, которая возникла в моей жизни, когда я осталась без партнера. Отношения давали мне ощущение наполненности, а теперь я смотрю в свою жизнь, и она кажется мне пустой и скучной… Вероятно, мне сейчас важно увидеть это. Задать себе вопросы: что я могу сделать, чтобы найти интерес в других областях жизни, как изменить себя и свою повседневность, чтобы чувствовать наполненность и любопытство. Я так боялась, что мы расстанемся… Но теперь понимаю, что во многом хорошо, что это произошло. Это больно, но ведет к верным изменениям для меня»

Героиня этой истории очень боялась, что «в отношениях опять ничего не получится» во многом именно потому, что боялась встретиться с этим ощущением пустоты.

А с чем боитесь встретиться вы, если не получится?
Возможно, стоит начать разбираться с этим уже сейчас…

Еще один аспект страха, что что-то «не получится» - это ощущение, что мы зря потратим силы и время своей жизни. «Я столько в это вложим, и всё зря». И здесь нам важно увидеть, во что еще мы будет вкладываться – и что останется с нами, даже если мы не получим конкретный желаемый результат.

Даже если отношения не сложатся, я буду вкладываться в то, чтобы учиться в них быть, учиться любить и доверять другому, строить партнерские отношения на равных, договариваться, быть чуткой, быть щедрой, выстраивать границы… И это останется со мной.

Даже если  у меня не получится реализовать себя в этой сфере, я буду вкладываться в то, чтобы учиться, чтобы выстраивать процессы и работать с партнерами, ставить цели и пробовать разные пути их достижения… И это останется со мной.

Поэтому здесь я предлагаю вам задать себе вопрос: что точно останется со мной, если я вложу свои силы и время в то, чтобы попробовать?

________________________________________________________________________

Отрывок из книги Алены Алешиной "Избегание как ресурс".

О книге:

Практическое руководство по движению к целям без насилия над собой. От Алены Алёшиной — бизнес-тренера, эксперта и автора бестселлеров по эмоциональному интеллекту.

Вы узнаете, что скрывается за избеганием, прокрастинацией и откладыванием дел, и научитесь превращать их в инструмент осознанного роста. Освоите практические инструменты: работу со страхами и внутренним критиком, умение различать истинную и ложную безопасность, приемы для легкого старта и поддержания темпа. Поймете, как эффективнее планировать, что делать при откатах и срывах, какие регулярные практики «поддерживают форму» и как грамотно помогать другим.

Главная цель книги — помочь вам двигаться к своим задачам результативно, сохраняя энергию и чувство опоры на себя.

Для кого эта книга
Для тех, кто устал «пинать себя», хочет вернуть контроль и двигаться к целям без истощения.

Для тех, кто «застревает» на старте (перфекционисты, прокрастинаторы).

Для профессионалов и руководителей с риском выгорания.

Для самозанятых, людей творческих профессий и всех, кто ведет личные проекты.

Для людей с повышенной тревожностью.

Для помогающих специалистов и лидеров: психологов, коучей, HR и всех, кто поддерживает других.

Можно приобрести на сайте МИФ, Озон, Литрес (есть электронная и аудиоверсии)