Если ребенок потерпел неудачу

Все мы хотим, чтобы наш ребенок был успешен и счастлив. Чтобы он побеждал в конкурсах, чтобы на его любовь отвечали взаимностью, чтобы у него получалось то, что ему нравится. Чтобы ни одна неудача не омрачала его жизнь. Чтобы все всегда удавалось.
Но, к сожалению, так не бывает.

Наши дети проигрывают. Их бросают. Лучший друг перестает с ним дружить. Они не поступают туда, куда хотят. Проигрывают конкурсы. Девушка сообщает, что теперь она будет встречаться с другим.

Как помочь ребенку пережить неудачу? Что сделать, чтобы случившееся событие через какое-то время он вспоминал со спокойным сердцем? Как сохранить мотивацию пробовать дальше?
Чаще всего наше родительское сердце разрывается от сочувствия, и мы бросаемся ребенка немедленно утешать. 

Это очень хорошо видно, например, в программе «Голос.Дети». К ребенку не повернулись судьи или он не прошел на следующий этап, и вот он возвращается к ожидающим его родителям. Что они делают? Утешают: «Ты все равно был лучше всех». Увещевают: «Не плачь! Ты молодец!». Сулят блестящее будущее: «У тебя все еще впереди!»

Эти стратегии родители используют чаще всего, и они наименее удачны. 

Утешая ребенка, мы не даем ему прожить потерю, пережить горе. Метафорически выражаясь, омыться слезами и снова взглянуть в мир ясными глазами. 
Более того, мы еще ему и врем. «Все хорошо». Да вообще-то ничего хорошего! Если по-честному, так дела идут очень хреново. И ребенок начинает путаться. Ему больно, но родители говорят, что все хорошо. То есть выходит, что когда больно – это хорошо. Или это я себя понимаю плохо, а вот родители лучше знают, как я себя чувствую. Или это родители меня совсем не понимают.
Ни один вывод, как вы догадываетесь, ребенку на пользу не идет.
Усиливая свое воздействие, мы еще и запрещаем ребенку чувствовать: «Не плачь! Все в порядке! Не расстраивайся. Выше нос!». Даем послание «Лучше не чувствуй».
Родители обещают, что «все будет хорошо». Но вспомните себя в какой-нибудь ужасной-ужасной ситуации, когда вам кто-нибудь говорил, что «все будет хорошо». Верилось такому человеку? Да вот как-то не очень.
А иногда впридачу ко всему этому родители еще и обесценивают боль моей потери. «Да ладно, сколько их у тебя еще будет!.. (конкурсов, мальчиков, лучших друзей). Ерунда это!». 
Угу. То, что я хотел больше всего в жизни, - ерунда. Окей. Не буду больше ничего хотеть.

Неотплаканные слезы остаются внутри. Боль не проходит. Более того, эту боль не с кем разделить, ее никто не понимает. Я остался с ней один на один. И чтобы выжить, я спрячу ее глубоко-глубоко. Я не захочу больше с ней встречаться. Я, пожалуй, поищу более безопасные пути. Ничего не хотеть. Особенно ни к чему не стремиться. Выберу что-нибудь обыденное и скучноватое, зато это у меня нормально получается. И любовь, любовь лучше я вычеркну из своей жизни. Жизнь можно прожить и без этих ваших глупостей.

Что же делать, чтобы боль прошла? Чтобы ребенок сделал вывод «Неудачи случаются, но это не повод бросать начатое»? Чтобы верил, что он все равно сможет добиться успеха?

1. Осознайте, что вы чувствуете. Будьте внимательны к себе. Чаще всего мы хорошо осознаем свою печаль. Но когда нашему ребенку плохо, родителям еще и очень страшно. Как будто это мы виноваты в его несчастье. Как будто могли – уберечь, предусмотреть, защитить. Как будто мы плохо старались. 
Именно страх заставляет нас скорее-скорее утешать ребенка. «Вернись в нормальное состояние. Пусть все снова станет хорошо. И мне станет спокойно».
Осознайте свой страх. И дышите.

2. Обнимайте. Обнимайте, даже если ребенок вырывается. Обнимайте, гладьте по голове, держите за руку.

3. Не стесняйтесь собственных слез. Вашему ребенку больно – и вам тоже. Это нормально.

4. Помогите ребенку осознать, что он чувствует. Спросите, какие эмоции он испытывает. Или подскажите ему «Ты, наверное, сейчас испытываешь настоящее горе», «Это так обидно!», «Ты, наверное, сильно расстроился».

5. Дайте понять, что плохо себя чувствовать в такой ситуации – нормально. «Это так больно, когда отношения заканчиваются». «Иногда можно впасть в настоящее отчаяние, когда у тебя не получается то, что ты хочешь». «Кажется, что больше никогда в жизни ты не сможешь так радоваться». «Чувствуешь себя полным неудачником».
Причем больно не только сейчас. Больно будет еще какое-то время.

6. Дайте ребенку поделиться своим горем. «Что ты сейчас думаешь?», «Как ты себя чувствуешь?», «Что для тебя сейчас самое обидное?»

7. Дайте надежду, что боль пройдет. «Потом каким-то утром ты проснешься и вдруг поймешь, что тебе снова хочется улыбаться». Но это случится не сразу.

8. Некоторое время спустя можно поговорить с ребенком о том, с чем он связывает причины неудачи. Дети очень часто обобщают свой опыт. «Я неудачник», «У меня нет к этому таланта», «Я слишком толстая». Поговорите с ребенком о том, что такое обобщение – по большому счету неправда. Найдите вместе, что у него получилось хорошо, и что можно в следующий раз улучшить.

9. Имейте в запасе несколько историй известных людей, которые потерпели неудачу, но позже достигли успеха. Например, что Джоан Роулинг отправила рукопись первой книги «Гарри Поттера» во множество издательств, и сначала получила большое количество отказов. Поделитесь с ребенком такими историями, но не в формате нравоучений, а используя как повод для дальнейшего обсуждения. Спросите ребенка, что, как он думает, чувствовала Роулинг, когда один за одним получала отказы. А что помогло ей не сдаваться? А почему некоторые люди сдаются, а некоторые продолжают пробовать? А как люди переживают свою боль, что они делают?
Не подводите ребенка к мысли, что он «должен продолжать пробовать». Дайте ему подумать об этом.

10. Продолжайте обнимать.

11. И продолжайте дышать.

12. Спросите ребенка, как, по его мнению, можно помочь ему справиться с его состоянием. Но будьте готовы, что ребенок пока не готов и ответит вам: «Никак».
А чуть позже, возможно, он сам предложит вам пойти куда-нибудь «развеяться». Захочет почитать интересную книгу или пойти в кино. Наконец, просто потребует мороженого.

А спустя какое-то время вы вдруг услышите, как ваш ребенок снова задорно хохочет. Снова пробует играть, петь или рисовать. Или рассказывает, что «он пообщался с одной девочкой в классе, и она вроде ничего такая, нормальная». И покраснеет.
А может быть (если очень повезет), много лет спустя он вдруг скажет вам за совместным ужином: «А знаешь, я что-то вспомнил, как у меня тогда не получилось. Тогда мне казалось, что это вообще конец всего. А сейчас я понимаю, что я тогда многому научился… Спасибо, что помогли мне это понять».

 

Автор: Алена Алешина, эксперт в области эмоционального интеллекта, соавтор книги "Эмоциональный интеллект. Российская практика"