Где же поставить запятую: Хвалить нельзя ругать

В нашем менталитете есть удивительная привычка - обращать внимание на негативные стороны происходящего (неудачи, ошибки, огрехи и т.д). Во многом это объясняется нашим опытом: ошибки, выделенные в тетради красной ручкой, размашистые двойки и аккуратно, сдержано поставленные пятерки, живущие в голове фразы «не бегай!», «опять ты испачкал», «ты невнимательно слушаешь», «неаккуратно пишешь» и т.д. и т.п. Не специально, а потому что «нас же так учили», когда мы становимся родителями, эти фразы так и слетают у нас с языка. И чем старше становится ребенок, тем больше требований и такой вот обратной связи. Конечно, каждый родитель хочет благо своему ребенку, чтобы он стал счастливым, успешным, реализовался в жизни, и в каждом из нас живет тревога за их будущее. А наше сознание так устроено, что мы сразу же видим «угрозу» этому счастливому будущему своего любимого чада и тут же, стремимся ее «нейтрализовать», озвучивая вслух замечания про негативные составляющие поведения, ошибки, пробелы в умениях ребенка. Позитивные тоже есть, но почему-то реже они звучат вслух, кажется, что это и так всем, в том числе и ребенку, понятно. Первое, что имеет смысл осознать, что ребенку это не понятно.

Особенно, в возрасте, начиная 7 лет, когда личность вступает на такой этап развития, как формирование самоидентичности, у ребенка нет способности к адекватной самооценке. Он не понимает, что является его сильными и слабыми сторонами. Ребенок ориентируется на сигналы извне, которые идут от родителей, учителей, сверстников. В этот период, у детей бывает особенно острая реакция на поддразнивания, шутки, обвинения. Все это не помогает сформировать уверенность в себе и даже мешает, так как из этого не понятно, что хорошего у ребенка уже есть и над чем стоит еще работать.

Ребенку очень важно позитивное подкрепление.

Откуда-то тоже из детства, у нас есть идея, что можно перехвалить ребенка. «Главное же не перехвалить, а то стараться перестанет». Прочитайте эту фразу несколько раз и попробуйте себе объяснить, почему если хвалить ребенка, он обязательно должен перестать стараться? И второй вопрос: почему если не хвалить, а еще и ругать ребенка, он должен начать стараться? Вот какая-то не логичная идея, если сообщать человеку, что у него плохо, и не сообщать, что у него уже получается и чему он уже научился, смог, преодолел – то он будет воодушевлено и с интересом самосовершенствоваться, развиваться… Перехвалить, наверно, действительно можно, только в том случае, если необоснованно и неискренне завышать успехи и не обдумывая, без конкретики «сыпать» фразами «Ты молодец!», «Ты лучше всех!». Но мы сейчас не про это.
Детям стоит (впрочем, как и взрослым) давать позитивную обратную связь. Некоторые родители боятся проговаривать то, что у ребенка уже получается, думая, что он расслабится и не будет дальше развиваться в том или ином деле. Любой личности, важно осознавать свои успехи. Важно видеть прогресс, чувствовать, что уже, пусть и по чуть-чуть, получается. Во-первых, это осознание создает мотивацию развиваться и совершенствоваться. Ведь, когда я понимаю, что с каждым днем я двигаюсь, я больше верю, что смогу, сумею достичь цель. Информация об успехах, некий ресурс, который прибавляет нам силы, дает понимание, что я уже чего-то стою. Если есть позитивное подкрепление, следовательно, есть и понимание о своих успехах, достижениях, умениях. Это не убивает потребность в развитии, а помогает не буксовать на месте.
Во-вторых, «хорошее», «эффективное», действие, которое вы озвучиваете, закрепляется в осознании ребенка. Теперь он знает, что это поведение и действие полезно. Нам иногда, кажется, что и так должно быть понятно. Бывает же такое, «ребенок же делал, как правильно», а потом перестал? Возможно, у него это получилось случайно и неосознанно, а ему никто и не сказал, что это «здорово!». А может, он «решил», что раз никто не отметил, так может «так делать и не стоит» или «незачем».

Как правильно давать позитивное подкрепление, чтобы оно помогало развиваться?

Первое, это нужно делать вслух!

Второе, озвучивайте, конкретное, улучшение, результат. Пусть это будет небольшое, но конкретное действие, которое вы хотите, чтобы ребенок закрепил. Например, «лапы у собаки получились очень натурально!», «Смотри, букву «Ф», ты пишешь уже очень красиво», «Здорово, что тебе сегодня удалось сохранить свою форму чистой», «Классно, что ты говорил спокойно, когда был не доволен действиями Пети», «Спасибо, что ты сейчас дал мне договорить до конца, хотя тебе и очень хотелось, скорее рассказать свою версию».

К тому же, вы можете в целом развивать способность адекватно и конструктивно анализировать себя. Так вы поможете формироваться более уверенной в себе личности. Есть прекрасный пример такой семейной традиции, как обсуждение прошедшего дня. Важно обсуждать день и первый вопрос, который следует задавать: «Что хорошего произошло в твоем дне?», «Что было позитивного?», «Что у тебя сегодня получилось (пусть это будет чем-то маленьким)?», «В какой момент ты был доволен собой?». По началу, вы можете столкнуться с такой трудностью, что на вопрос «Как прошел твой день?» ребенок, уже приученный к тому, что в фокусе внимания всегда какие-то недочеты, неприятности говорит о том, что у него произошло плохого, чем он расстроен и недоволен. Может быть и так, что ребенок скажет, что у него все было плохо. Для примера рассказывайте ему о своем дне, о своих может маленьких, но победах в чем-то. Потом попросите, и его найти в своем дне что-то позитивное, хорошее. И только после этого, обсудите, чем ребенок не очень доволен и порассуждайте вместе, что с этим можно сделать.

Имеет смысл приучать себя и приучать ребенка к тому, что позитивные продвижения вы тоже видите. Поэтому, если вы видите хотя бы маленький успех, то обязательно об этом скажите.

Третье, говорите о поведении, а не оценивайте личность. Вместо «ты молодец», скажите «вот посмотри, как у тебя это получилось, вот теперь ты уже умеешь вот это». В таком высказывании, гораздо больше информации о том, что именно сделано хорошо, да и искренности и внимания, гораздо больше.
Очень яркие видны изменения в детях, когда им дают эти позитивные подкрепления.

Я убедилась в этом на собственном опыте. Приведу один из примеров. У меня ребенок сначала был в структуре (2 года в детском саду и 1 год в первом классе), когда ему каждый день говорили, что он не умеет рисовать. Ребенок не умел рисовать, не рисовал, не любил и не хотел рисовать. Он говорил так: «Я все равно не умею. У меня получается ерунда всякая. Зачем я буду всякую мазню рисовать». Как вы догадываетесь, такие формулировки о результатах своего творчества, он взял не из своей головы. Воспитатели и педагоги жаловались, что он отказывается рисовать на занятиях «зайчиков» и «собачек». И не верили мне, что дома, ребенок вполне себе рисует. А дома он действительно рисовал, придуманные им самим сюжеты. Правда рисовал только в том случае, если сдавать это рисунок никуда не надо было. Дома некуда было девать результаты этого творчества, а в садике, чтобы было что повесить на стену, рисунки стала рисовать нянечка (ну, очень добрая женщина). Так продолжалось то тех пор, пока не мы пришли учится к другому педагогу. Наш учитель, поддерживает его творческие начинания. Ребенок начал любить рисовать, он придумывает шикарные рисунки. Да, технически у него не всегда все получается, сейчас на этом и не фокусируется внимание. Ему говорят, что у него хорошо получилось в рисунке: «какой интересный сюжет, интересная подборка цветов, интересная идея и т.д.» и у него стало лучше получаться рисовать, хотя над техникой рисования никто специально не работал. Учитель принимает ребенка таким какой он есть, со всеми его иногда «необузданными» творческими порывами, не умещающимися в рамки нарисованных и вывешенных на стене «собачек», и «зайчиков», так необходимых зачем-то и кому-то.

Само позитивное подкрепление, вера, обсуждение того, что можно улучшить помогают увеличить и интерес, и мотивацию.
В каждом из наших детей есть свой потенциал. Как-то натолкнулась на одну интересную заметку об одном эксперименте, который провели в Англии.
Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна (это где-то минут через пятнадцать) и нашептывали на ухо детям такие слова: «Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня». И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.

Это удивительно, иррационально и работает. Наша любовь, вера и поддержка – это самое главное, что нужно нашим детям для того чтобы они росли счастливыми и успешными!

Зачастую этой вере мешает наша внутренняя родительская картинка о том, каким мы хотим видеть своего ребенка. Имеет смысл пересмотреть свои требования. Можно сделать следующее:
сядьте и выпишите «Я хочу, чтобы мой ребенок был…»

посмотрите на то, что вы написали
спросите себя: «Зачем я это хочу?».

Если начать спрашивать, что на самом деле родители хотят для ребенка, то частым ответом будет: счастья и успеха. А что такое счастье и успех с этим, наверное, ребенок определится сам. Выпишите список и спросите себя, какие из этих требований действительно адекватные. Понятно, что если вы просите, чтобы ребенок переходил дорогу на зеленый свет, то это адекватное требование, но если вы требуете, чтобы ребенок уникально и неповторимо рисовал гномиков, то задайтесь вопросом: «Нужно ли это действительно ребенку? Помогает этой личности развиваться и становится счастливой? Может вы готовы смириться, что ваш ребенок не будет рисовать гномиков?». Если ребенок не чувствует, что в него и его силы верят, поддерживают и принимают таким, с его талантами, потребностями и желаниями, то рано или поздно начинается внутриличностный конфликт, потому, что каждому хочется, чтобы его принимали таким, как есть.

Одна моя знакомая сказала: «Как бы мне научиться не помешать этому вырасти, просто не помешать. Помочь, оградить от того, что могло бы помешать вырасти» (например, творчеству). Пересмотрите, подумайте над своими требованиями, может от каких-то стоит отказаться, а какие-то переформулировать в более гибкие формы.

С пожеланием сил и терпения!