Меню+7 (812) 764-44-22

О сложных отношениях подростков с родителями

«Она стала холодной и черствой», - вы удивитесь, как часто родители используют эту фразу в отношении своих детей. Сначала легкая предыстория…

Жила была семья, в которой росла очень искренняя и любвеобильная дочь. Как только она научилась говорить, она повторяла по 10 раз на дню и маме, и папе «Я тебя люблю». Ей всегда было интересно, как поживают бабушка с дедушкой. И она до слез сочувствовала бродячим животным и убитым тараканам.

Девочка росла, и ей стукнуло 13 лет. И вот она - шикарная фраза родителей: «Она стала холодной и черствой». Иногда туда добавляется: «С каждым днем все хуже». Или фраза звучит так: «ТЫ стала холодной и черствой».

В такие моменты самое сложное - это выяснить у родителей, что конкретно изменилось в поведении их ребенка и что конкретно их ранит, а также, что они понимают под словами черствость и холодность.

Попробуем поисследовать, что происходило, возвращаясь все к той же истории.

Девочке исполнилось 13, и она стала более самостоятельной.

1. В её лексиконе все реже стало появляться слово «Люблю». Как показалось родителям, раз не говорит – значит не любит. На самом деле в подростковом возрасте любовь никуда не исчезает, дети все также ценят и нуждаются в родителях, но слово это приобретает новый для них оборот, романтический. Из-за этого часто мамы произнося фразу «я тебя люблю» смущают сыновей, а отцы дочерей. Подросток понимает, что любить можно по-разному, но на данном жизненном этапе более близко для него «любовь» к партнеру.

Что имеет смысл делать родителям?

В первую очередь стоит найти ценность в таком поведении. Если ребенок стал говорить реже слова «любви», значит он начинает понимать их ценность. При этом, если есть необходимость к вниманию с его стороны, заменить слово «люблю» на слова такого же окраса. Например, «я тебе благодарен», «я тебя ценю», «ты мне важен». Вначале необходимо самим заменить это слово, показать примером ребенку возможность выражать свои чувства безопасным способом.

2. «Хоть бы про бабушку спросила, та болеет». Давайте тут начистоту. До определенного возраста бабушки, дедушки, дяди и тети – очень интересны ребенку. Они личности, у них есть истории, они проявляют внимание и дарят подарки. С возрастом окружение ребенка растет, и он отдает предпочтение более интересным для него людям. Их сближают общие увлечения, возраст, круг знакомств. Иногда подростки могут даже испытывать страх общения с престарелыми людьми или родственниками, так как их манеры поведения не изменились, они все также видят в них детей. Про здоровье - это отдельный пункт. Понимание, что все люди умирают и все люди болеют, – снижает потребность интересоваться здоровьем. 1. А вдруг все и правда плохо и 2. Если все не настолько плохо, зачем спрашивать.

Что имеет смысл делать родителям?

Чаще выдыхать !

Этот период действительно, стоит переждать. Чаще дышать, вспоминать себя в этом возрасте, самостоятельно делиться новостями. Есть хорошая новость: с возрастом интерес к родственникам вновь появляется, и тревога за здоровье близких тоже. Странно, когда ребенку бабушка интереснее своих одноклассников, как и то, что тема здоровья занимает 50% разговоров. Поэтому находим в этом поведении плюсы и поощряем в ребенке желание общаться со сверстниками.

3. «Могла бы и с братом больше времени проводить». Тут история как и про бабушек/дедушек, + маленькие дети, — это ответственность. Брать на себя ответственность лишний раз не хочется никому, тем более в ущерб своим интересам. Это между прочим отчасти взрослая позиция.

Что имеет смысл делать родителям?

Чаще выдыхать !

Тут стоит определиться, чего бы вы конкретно хотели? Есть несколько вариантов, и иногда родители путаются в том, чего действительно хотят и что просят (требуют) от детей.

Вариант 1. Вы бы хотели, чтобы в определенные дни старший ребенок следил за младшим ребенком.

Вариант 2. Вы бы хотели, чтобы старший ребенок проявлял интерес к младшему ребенку, играл, ухаживал за ним

Вариант 3. Вы бы хотели, чтобы старший ребенок предлагал вам помощь в этом деле и интересовался, что он может сделать для вас.

Казалось бы, все так похоже, а это совершенно разное поведение. При 1 варианте можно договорится со старшим ребенком и обговорить условия, чтобы его помощь каким-то способом компенсировалась. При 2 варианте – переждать и не навязывать чрезмерный интерес. На эту тему психологи пишут книги. Поэтому в паре слов на это не ответить. Для этого случая лучше обратиться к дополнительной литературе. Ну и при 3 варианте встает вопрос о культуре взаимовыручки и взаимопомощи в семье в целом. Обратите внимание, как часто вы предлагаете друг-другу помощь в вашей семье, как часто сами звоните родным и спрашиваете, чем помочь. Чем чаще ребенок видит такое поведение со стороны родных, тем вероятнее он его начнет проявлять сам.

4. «Только деньги и нужны». Это претензия переходит из поколения в поколение во многих семьях. Страх того, что ребенок начнет относиться к родителям только с целью потребительства. От чего появляются такие мысли? Если подойти к вопросу логически, то кроме как от родителей у ребенка лет до 16-18 нет возможности где-либо получить деньги на свои нужды. Другое дело, что под нуждами каждый понимает свое. Если с подростком заранее не обговорить вопрос финансового состояния семьи и отдельной статьи «карманные расходы», он будет смотреть, сколько дают друзьям, и просить столько же. Страх внезапно оказаться «необеспеченным» в глазах сверстников побуждает ребят просить больше и больше у родителей. Все зависит от того, в какое окружение ребенок попадет. Особо остро чувствуется «потребление», когда денег недостаточно и, помимо этого, отсутствуют общие интересы с ребенком.

Что имеет смысл делать родителям?

Приобщить ребенка к планированию семейного бюджета. Необходима открытость в финансовом вопросе, чтобы ребенку можно было планировать свои нужды. Зачастую дети просто не осознают, что просят много или часто, пока не поднимается скандал. Осознавая все возможности, ребенок может проявить инициативу в плане заработка или же умерить пыл. Этот же момент может стать общим интересом и занятием.

5. Ну и на последок, ребенок говорит «отстань», «отвали», «фу» и т.д. Как правило, родители не замечают, что перед тем, как ребенок начинает так дерзко отвечать, он еще говорит несколько раз спокойным тоном и что-то вроде «да, я услышал», «нет мне это не интересно», «я этого не хочу». Разберем на примере, Р – родители, П – подросток.

Р: - Я купила тебе сапоги, примерь их сейчас

П:- Я занята, давай попозже

Р:- Нет, мне нужно, чтобы ты померила сейчас

П:- Отстань, я же сказала попозже.

Звучит грубо? Несомненно! Имел ли он цель сказать грубо? Да, осознанно или неосознанно, но имел. Чтобы отстоять свое право сделать это попозже. Конструктивный диалог – не про подростка. Он решает свои задачи посредством эмоций. На самом деле, даже не смотря на то, что родитель так не думает, но ситуация с сапогами ввела в очень неудобную и некомфортную для ребенка ситуацию.

Во-первых, он был занят другим делом, которое выбрал сам и уже его начал делать

Во-вторых, это было неожиданно. Не все готовы подскочить по первому зову и выполнить приказанное им действие.

В-третьих, стоит задать себе вопрос, насколько правда важно мерить сапоги сейчас и почему нельзя сделать это позже?

Зачастую подростки грубят родителям, отстаивая свои границы, и им пока еще трудно разграничить, как, где и в какой форме это можно делать. И грубые слова в этом случае не являются показателем черствости или отсутствием любви. Скорее неопытности.

Что имеет смысл делать родителям?

В момент, когда происходит данная ситуация, лучше дать возможность выдохнуть как вам, так и ребенку. Поверьте, сказав такое, какой бы толстокожий не был подросток, он начинается боятся, а от этого чувство гнева растет, ведь он готовится защищаться. Разойдитесь по разным комнатам, дайте возможность друг другу стать спокойнее. Покажите ребенку, что опасность миновала. Далее составьте конструктивный диалог. Отметьте, что иногда таким способом можно отстаивать свои границы. При этом есть и другие способы. Уточните, что конкретно вызвало раздражение у ребенка в сложившейся ситуации. Проговорите, как бы вы предпочли, чтобы он отстаивал свои интересы с вами, в какой форме. Разграничьте, какие просьбы или вопросы важны для вас и являются срочными, а какие могут подождать и как долго.

Будьте готовы, что такие моменты могут повториться. Поведение человека не меняется по желанию другого, но при диалогах и спокойной атмосфере ребенок прислушается к вам.

 
Дорогие родители, поверьте, ваши дети вас очень сильно любят! В подростковом возрасте им очень страшно, их жизнь кардинально и очень стремительно меняется. А родители очень остро чувствуют изменения в поведении. Переформулируйте свои требования в пожелания и проговорите их, вспоминайте себя в этом возрасте, чаще выдыхайте и любите их, несмотря ни на что, как они любят вас!

все Статьи