Яжетебеговорила

У каждого из родителей есть спонтанные неадекватные реакции на действия своего ребенка. Свои психологические травмы приводят к тому, что мы рявкаем на детей, шлепаем их по попе, донимаем их (иногда) по самым нелепым поводам и много чего еще.

У меня одна из таких неадекватных реакций – это «Я же тебе говорила».

Мне кажется, это очень-очень-очень частая история. Ребенок что-то сломал, упал, ударился, он рыдает. А мама (папа) ему в ответ: «А я тебе говорил» («сколько раз говорил!», «а я тебя предупреждал», «сам виноват», «ну а чего ты хотел?», «а чем ты думал-то?»). И еще неизвестно, что хуже: если он при этом орет, либо холодно-демонстративно отстраняется. Ведь ребенка надо наказать. Надо обязательно воспользоваться этой ситуацией, чтобы его дополнительно повоспитывать, чтобы он «вынес урок», чтобы он запомнил.

На всякий случай поясню, почему реакция неадекватная.
Смотрим на ситуацию глазами ребенка. Вот у меня сейчас случилась беда. Мне больно и плохо. А самый близкий мне человек вместо того, чтобы посочувствовать, обнять, приласкать, утешить, утереть слезы, еще и сообщает мне: «Значит, так. Умный здесь я. А ты дурак».
Как сказала мне на днях подруга: «Если тебя в детстве покусала собака – это, конечно, неприятно. Но если тебе при этом еще и сказали, что ты сам виноват, - вот это реальная жопа».

Да, ты сказала ему до этого тысячу раз, что именно так и будет.
Да, прямо перед тем, как это делать, сын (возможно) скосил на тебя хитрый глаз.
Да, у него сейчас возраст, когда все-все-все наперекор.

Но все это не повод и не оправдание тому, чтобы в ситуации, когда близкому человеку плохо, объяснить ему (раз уж случай выдался), какой он идиот. Немножко посамоутверждаться за его счет. Не только самому убедиться, какой я умный, предусмотрительный человек, но и сообщить окружающим об этом немедленно.

Не только с детьми. С близкими. С мужем, у которого что-то не ладится на работе. С коллегой, который не услышал вашу обратную связь. С клиентом, у которого что-то пошло не так при использовании вашей услуги. С подругой, которая выбрала себе странного поклонника.

У нас у многих что-то заклинило в механизме естественного сочувствия. В каких-то ситуациях, когда он должен бы запускаться («близкому человеку плохо – так, обнимаем, целуем, вздыхаем, говорим: «Ой-ой-ой», для продвинутых – используем эмпатическое высказывание), что-то идет не так. Вдруг что-то заедает – ккккхххххх – и запускается программа «Умный предусмотрительный тролль». «Я тебе говорила, нет, а чего ты хотел, ты сам-то что натворил, а я знала, я предупреждала, я предсказывала, бугага».

Почему так происходит? У Петрановской про это много и хорошо написано в статье про травмы поколений. А с точки зрения эмоционального интеллекта, мы пугаемся и испытываем чувство вины, что близкому человеку рядом с нами плохо. Что мы чего-то не доделали, не помогли, не учли, не успели. И это неосознанное чувство вины оказывается настолько болезненным, что нам тут же жизненно важно становится оправдаться. Не успела поймать ребенка, и он навернулся и разбил коленки и ему больно и плохо… А я же предупреждала, предупреждала тебя!.. Я хорошая! Я старалась!

Что с этим делать?
Научиться напоминать себе в таких ситуациях, что человеку плохо. Что он нуждается в моем сочувствии и утешении. Останавливать, тормозить естественную (неадекватную реакцию). Дышать.
И после всего этого обнимать, сочувствовать, сопереживать.

…Когда сын был еще совсем небольшим, я заметила, что «Я же тебе говорила» вылетает из меня моментально. К счастью, годы психотерапии не прошли даром)) и дали мне возможность довольно быстро заметить в этом закономерность. Я осознала эту реакцию уже больше года назад. Но еще и по сей день я чувствую, как я – все еще – каждый раз - уже буквально открываю рот, чтобы это сказать. Волшебным образом успеваю заткнуться. И кто-то очень мудрый внутри меня напоминает: «Ему плохо. Просто обними его. И ради Бога помолчи».